За и против развода

За день до развода. Что дальше?

За и против развода

bowie15/Rusmediabank.ru

Помню её счастливый взгляд. Она в аккуратненьком белом платье, с волосами, убранными в высокую прическу, стояла рядом со своим женихом, без пяти минут мужем. Тетка, работник Загса что-то радостно рассказывала, но казалось, никто её не слушал. Я была тогда совсем ещё девчонкой, лет двенадцать, наверное. Свадьба моей родной тети была для меня большим событием. Она долго к этому шла, и вот сейчас она самая счастливая…. Спустя пятнадцать лет она стояла на раме окна седьмого этажа и мысленно искала причины жить. Ее любимый муж нашел другую, а ей сказал, чтобы уходила жить к родителям. Не забыв прихватить их общую дочь… С тех пор я хорошо усвоила, брак – это не основа нашей жизни. И после развода можно жить счастливо. Не каждый брак на всю жизнь. В нынешнее время этим никого не удивишь. Даже наоборот. Если вам удалось отгулять золотую свадьбу, вы чемпионы. Кто-то разводится легко, лишь пару ночей поплакав в подушку, а кто-то годами не может отойти от боли и ноющей раны, и не видит света в этом тоннеле.

Я хуже всех?

Когда возникает мысль о разводе, наиболее часто супруги задаются вопросом: смогу ли я жить счастливо без него (нее)?

И правда, сейчас общество приучает нас к довольно свободным отношениям. Но многие и сейчас терпят всё и вся. Эти люди считают, что и с другим человеком, жизнь сложится точно также, поэтому не нужно «ерзать», стоит сидеть на месте. Они могут быть уверенны в том, что ваш партнер уже самый лучший, и кандидата положительнее вам не найти. И если вы не очень-то и счастливы в браке, значит, плохо старались. Все это может быть. Однако есть некоторые «но». Человек может трудиться на благо семьи и так этим увлечься, что не заметит, как семья превратилась в работу, от которой нет ни отпуска, ни выходных. Помните фразу «незаменимых людей не бывает». Так и с партнерами. Всегда есть кто-то лучше. Поэтому, если вы стоите на грани развода, и единственное что вас удерживает от окончательной подписи, это страх остаться одинокой, помните, это не та причина, по которой следует держаться за брак. Должно пройти время, пока вы адаптируетесь к новой роли. Если вам кажется, что время адаптации затянулось, отсчитайте половину срока прожитого вместе – это и есть ваше время на восстановление.

Больно при разводе всегда. Жаль прожитые годы и упущенное время, все обиды вспоминаются, а потом эти воспоминания кажутся совершенно бессмысленными. Ощущение что рухнули все надежды и мечты.

Потом начинает казаться, что вернуть любимого необходимо любой ценой, без него лучше не будет. Но если вдруг это произойдет, отношения останутся такими, как и были до решения о разводе.

И в этих отношениях никто не будет счастлив.

А как же дети?

Часто, женщины не решаются на развод из-за боязни за детей. Что они подумают? Как будет относиться к ним общество? Они будут воспитываться в неполноценных семьях…. Эти страхи всегда уместны. Но следует понимать, что при хорошем папе, и после развода дети будут чувствовать себя «в полноценной семье». Развод – это отношения родителей, но никак не отца с детьми. Он также может общаться с ними, как и прежде. Уделять им внимание, поддержку. Участвовать в воспитании своих чад. А если они ему не нужны, то и в браке ему будет все ровно. И вы ничего не сможете сделать. Поэтому становиться ясно, что развод, это не причина папе отдалиться от детей. Чаще даже наоборот, мужчины стараются компенсировать свое отсутствие, задаривают подарками, дают больше карманных денег, вместе выезжают отдохнуть. Как бы ни сложились ваши отношения с супругом, это лишь ваши отношения, и на детей они не перекладываются. Вы как были папой и мамой, так ими и остаетесь. Просто теперь не живете вместе. Так и можете объяснить это наследникам. Вы, и их отец, по-прежнему их любите, и всегда будете любить. То, что произошло между вами, это только ваши отношения. Ясно, что период адаптации будет болезненный, но опять же, нормальный мужчина будет сотрудничать с вами в том, чтобы дети пережили этот кризис с наименьшими потерями. А не нормальному мужчине всегда все ровно. И, возможно, даже лучше избавиться от него сейчас, чем ждать, пока ваши чада наследуют такое отношение к своему потомству.

Как не потерять себя.

Печаль, а возможно даже депрессия, накрывшая после развода, имеет два пути выхода. Вы можете собраться в кучу, и начать жить заново. Не важно, сколько вам лет, сколько детей вы воспитываете и какой у вас социальный статус, выбраться из этой трясины можно всегда.

Второй путь – это углубиться в свою депрессию, вымотать нервы себе, и всем своим родным, включая детей, а потом собраться в кучу и все-таки жить дальше. От вашего выбора зависит качество вашей дальнейшей жизни. Если вы зациклитесь на неудаче и боли, то пронесете ее сквозь годы и сердца других людей. Это огромная потеря времени и энергии, которую вы можете направить в позитивное русло. Всегда помните, если счастливы вы, счастливы ваши дети, ваши родители, собака и рыбки в аквариуме. Вы просто не имеете права стать слабой и беспомощной. Будет трудно? Да. Но после преодоления трудностей, вы сможете ступить на оазис босыми ногами, и почувствовать наслаждение от жизни. Не торопитесь сейчас искать другого мужчину. Хоть он и очень нужен, особенно для поднятия самооценки, вы, скорее всего, встретите нечто похожее на ушедшего супруга. А, как известно, в одну речку дважды не войдешь. Займитесь творчеством и танцами. Эти две ипостаси делают женщину женщиной, помогают раскрыть себя, свой потенциал. Возможно, вы найдете что-то новое в себе, что станет причиной вашего Большого начала. И потом, через много лет, пожиная лавры славы и богатства, вы будете вспоминать, что всему началом был ваш развод. Вам больше не на кого грешить, что кто-то украл вашу молодость и время. Теперь вы сами хозяйка своей жизни. Так распределите ее правильно. Изучите тайм менеджмент, чтобы научится управлять временем. Отсюда пойдут новые и новые идеи. За ними возможности. Больше времени уделяйте детям. Но не зубрежке уроков и отчитыванию за грязные джинсы. Общайтесь о том, что их интересует. И пусть вам это скучно слушать, вслушивайтесь, задавайте вопросы, увлекайтесь. Они ответят вам тем же. Ищите способы найти свой потенциал. За горами грязного белья и посуды, а может в погоне за успешной карьерой, вы потеряли что-то очень важное. Сейчас самое время это отыскать…

Удачи вам!

Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=16811

Развод или сохранение семьи: вопрос, который волнует многих женщин

За и против развода

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

  • Две стадии перед разводом
  • Как сохранить семью?
  • Почему нельзя разводиться

У любой семейной пары бывает кризис. Иногда семейные отношения заходят тупик и тогда возникает вопрос, стоит ли сохранять семью? Обычно инициатива развода принадлежит женщинам. Сегодня на популярных интернет-ресурсах можно прочитать – хочу уйти от супруга, стоит ли сохранять семью.

В России количество разводов превышает отметку 55% от числа заключенных браков. Каждый третий брак заканчивается разводом в течение первых 3 лет.

Максимальное количество разводов приходится на супругов, которые не достигли 35-летнего возраста.

Так что же является причиной конфликта между мужем и женой? Основными причинами разводов являются: эмоциональное выгорание, конфликты между родственниками и психологическая неподготовленность к совместной жизни.

Две стадии перед разводом

Каждая пара, прежде чем решиться на развод проходит 2 этапа:

  • Эмоциональная стадия. Она связана с крахом иллюзий о семейной жизни. Супруги испытывают неудовлетворенность своим браком и отчуждение. На этом этапе формируется желание контролировать вторую половину. Причем некоторые супруги пытаются решить проблему силовым методом, а другие предпочитают просто терпеть. Бытовые ссоры перерастают в затянувшиеся конфликты;
  • Стадия отчаяния. Супруги испытывают измотанность, ощущение душевной боли и страха, отчаянье и злость. Конфликт превращается в форму грубого общения.

Поэтому, как только в семье прозвучала фраза, хочу развестись, необходимо задаться вопросом, действительно ли оба супруга хотят этого и стоит ли сохранять брак ради детей. Нужно взвесить все плюсы и минусы своего брачного союза. Это позволит определить, какую цель преследуют супруги, ведя разговор о разводе.

Фраза «хочу развестись» может преследовать разные цели. Но, даже если у супругов есть серьезные основания для развода, им все равно нужно взвесить все «за» и «против» прежде чем принять окончательное решение. Необходимо учитывать аргументы обеих сторон.

Манипуляторные цели обусловлены тем, что в попытках добиться чего-либо от супруга, некоторые используют угрозы, включая разрыв отношений. Однако использовать в качестве манипуляции развод довольно рискованно. Ведь второй супруг может задаться вопросом, а зачем ему такой брак?! Если муж готов пойти на уступки, он может выжидать инициативы от своей второй половины.

Ложные цели преследуют лица, которые в прошлом имели отрицательный опыт в отношениях, а сегодня они живут сомнениями.

Специалисты рекомендуют избегать разговоров о разводе с такими людьми.

Если это невозможно, то можно ответить: «Мне неприятно слышать такое. У меня нет желания обсуждать эту тему».

Как сохранить семью?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Для регионов России

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Сохранение семьи – это серьезный труд. Отношения в семье требует компромисса от обоих супругов. Чтобы мужу с женой прожить всю жизнь придется изрядно потрудиться.

Не нужно отмахиваться от проблем, лучше честно задать себе вопрос, почему я думаю о разводе с мужем? Если, несмотря на все взаимные претензии, будет принято решение сохранить семью, то лучше обратиться к семейному психологу.

Он проведет тест, который поможет супругам выявить причины конфликта в семье и даст подходящие рекомендации. Решив бороться за сохранение семьи нужно также задать себе вопрос – почему нельзя разводиться? Психолог поможет разобраться в причинах и найти выход.

Почему нельзя разводиться

Тест № 1. Сохранить брак ради детей. Многие готовы терпеть обиды ради сохранения брака, если в семье есть ребенок. Естественно, решиться на развод и остаться с маленьким ребенком сложно.

Однако детям лучше всего расти в спокойной обстановке с любящими родителями, чем в семье где постоянно ссорятся.

Если в семье есть ребенок, то прежде чем решиться на развод стоит взвесить все плюсы и минусы.

Тест №2. Продолжение рода. Если в семье еще нет детей, то желание их завести может стать той причиной, которая сделает сохранение брака на грани развода возможным. Однако это не всегда оправдано, ведь ребенок должен быть нужен обоим родителям.

Тест №3. Любовь. Даже если в семье есть ссоры и недопонимание, но супруги по-прежнему любят друг друга, то брак стоит сохранить. Проблемы можно решить с помощью семейного психолога. Следовательно, нет необходимости торопиться с разводом.

Тест №4. Налаженный быт. Для некоторых людей довольно сложно решиться на развод, если это нарушит их бытовой комфорт. Однако необходимо взвесить все «за» и «против», потому что комфортного быта недостаточно для создания счастливой семьи.

Тест №5. Финансы. Рассматривая положительные и отрицательные стороны брака, не стоит сбрасывать со счетов финансовый вопрос, особенно если один супруг материально зависит от другого.

Тест № 6. Жилищный вопрос. Проблема проживания после развода это еще один аргумент в пользу сохранения брака, особенно если рядом нет родственников, которые могли бы помочь материально. Решиться уйти с маленьким ребенком в никуда довольно сложно. Прежде чем решиться на развод нужно взвесить все плюсы и минусы.

Тест №7. Статус. Многие думают, зачем менять круг общения, когда можно просто терпеть друг друга. Однако нет необходимости сохранять брак только для сохранения социального статуса.

Тест №8. Одиночество. Нет ничего страшнее одиночества. Поэтому часто бывает очень сложно решиться на развод. Если причина кроется в страхе перед одиночеством, то нужно выступить против собственных слабостей и поступить обдумано.

Тест № 9. Боязнь новизны. Многолетняя привычка и боязнь изменений зачастую заставляют не спешить с расторжением брака.

Тест №10. Бюрократическая. Не каждый может преодолеть судебную волокиту, связанную с разводом. Поэтому некоторые супруги долго не могут решиться на развод. Как следствие у них есть возможность еще раз взвесить все плюсы и минусы.

Тем, кто еще не решил, сохранять брак или нет, необходимо проанализировать аргументы, взвесить все плюсы и минусы и только потом принять окончательное решение. Если супруги решили сохранить семью, то здесь помогут рекомендации семейного психолога. Необходимо начать диалог.

Многие проблемы в семье возникают из-за того, что между близкими людьми нет понимания. Поэтому чтобы наладить отношения, нужен разговор. Ведь часто кто-то устал или ему что-то не нравится. Поэтому нужно об этом говорить. Ведь супруг не всегда может предугадать желания своей половинки.

Тогда как муж или жена не должны безмолвно терпеть. Не нужно бояться выражать свои эмоции, будь это положительные или отрицательные. Не стоит бояться говорить нет, если что-то не нравится. Нужен конструктивный диалог. Можно начать с еженедельных вечерних посиделок.

Не нужно стоять на месте, меняйтесь.

Необходимо проанализировать свои ошибки в отношениях и постараться изменить ситуацию.

Ведь бывает, что один супруг утомил другого упреками или он против чего-то, но молчит, накапливая обиды. Психолог особенно нужен тем семьям, которые находятся на грани развода. Поговорив с мужем и женой, он поможет разобраться в семейных конфликтах, научит супругов общаться и покажет им ситуацию с другой стороны.

Это позволит восстановить отношения и сберечь семью. Также полезно посещать специальные семейные тренинги, организованные опытными психологами.

Однако если сохранить семью нет возможности, то потребуется консультация опытного психолога, который поможет справиться с ситуацией, пережить душевную боль от распада семьи и построить новые отношения.

Источник: https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/razvod-ili-soxranenie-semi-2.html

Семейная психотерапия. Развод. За и против

За и против развода

Развод – это всегда травма для обоих супругов и для детей. Зачастую у инициатора развода есть причины и потому он переносит развод легче, чем другой человек, который жил в совершенно другой реальности и собирался жить в этом союзе долго. Когда этот мир для него рушится, лучше обратиться к психологу, чтобы произошло эмоциональное завершение этих отношений.

Эмоционально завершенный развод – это развод по обоюдному согласию, с сохранением диалога, направленного на общение с ребенком, без страданий, гнева и обид. Тогда и ребенок переживает эту ситуацию легче, потому что ребенок заражается эмоциональным состоянием взрослого, с которым остается после развода.

Если этот взрослый очень тяжело переживает расторжение союза, тогда ребенок будет страдать, даже если взрослый не демонстрирует эти переживания, дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию своих близких и спрятать это невозможно.

Дети младшего возраста (1-4года) впитывают эмоции взрослого, чем старше ребенок (с 5-6 лет), тем больше у него собственных переживаний, связанных с родителями.

Самый сложный возраст ребенка для развода 6-9 лет, связано это с тем, что ребенок в этом возрасте имеет магическое мышление, считая, что он является причиной происходящего, что это его плохое поведение повлияло на разлад в отношениях родителей.

Как сказать ребенку о разводе? Правильно делать это обоим родителям одновременно. «Мы решили, что вместе жить мы не будем. Нам так лучше. Мы приняли такое решение. С тобой не посоветовались, но это наше, взрослое решение. Так бывает.

Ты будешь жить с мамой, папа будет жить отдельно». Этот разговор должен состояться прям перед тем, как один из родителей покидает дом. Нельзя сказать об этом и остаться жить как жили.

Желательно, чтобы если ребенок остается с мамой, то в доме у папы, чтобы у него было свое место, кровать, игрушки.

Для ребенка лучше, если мама является инициатором встречи с отцом. Если маме тяжело общаться с ним и она препятствует общению ребенка с папой, то ребенок попадает в «конфликт лояльности», потому что он любит и маму и папу, но если видит как маме больно от того, что он общается с папой, то он отказывается общаться с папой.

Как неполная семья влияет на ребенка? У нас сложное наследие, наши мамы и бабушки являются детьми войны. Мальчики выращены женщинами и не видели женско – мужских отношений в семье, потому что мужчины воевали.

И тогда была установка, что женщина может одна вырастить ребенка и это так, другое дело как это происходит. Если семья и общество считает, что у одного заботливого и включенного родителя вырастают нормальные дети, то будет нормально, потому что идея семьи – это конструкт общества.

Хорошо, когда есть папа, не страшно, когда его нет. Есть дедушки, дяди, тренеры, старшие товарищи. Один родитель не должен бояться, что его ребенок будет хуже. Ребенку необходим один включенный любящий взрослый. Остальное он добирает в общении.

Хуже, если ребенок остается со страдающим, не способным пережить развод, травмированным взрослым, обвиняющем ребенка в похожести на своего ушедшего родителя и во всех бедах.

Какой отпечаток накладывает на ребенка развод в его взрослой жизни? У ребенка будет несколько снижена ценность брака, и он будет легче разводится сам.

Можно ли сохранить брак, обратившись к психологу? Если один твердо утверждает, что хочет развода, то брак как правило сохранить не удается, но если оба человека хотят изменить свой союз, остаться вместе и изменить свою жизнь к лучшему, то изменения возможны.  

Как и где брать ресурс в кризисной ситуации развода? Развод – это всегда травма, возможно не столько личная, потому что меняется целостность семейной системы. В ней меняется структура, состав, границы, правила – факторы, влияющие на чувство совместности.

Считается, что полностью 2, образовавшиеся в результате развода системы перестраиваются за 5-7 лет, даже если развод произошел по обоюдному согласию. За это время происходит «закрытие границ» предыдущей семьи и формирование новых.

Людей поддерживает понимание, что они разводятся благородно. Очень обидно, когда это происходит меркатильно и конфликтно. Конфликт – всегда способ сближения, это любовь с обратным знаком.

Они и хотят расстаться и не хотят, и с помощью конфликта остаются в контакте, с помощью ссор, дележа имущества, детей. Это замещение отношений.

Как правильно сообщить партнеру о разводе? Если принято ответственное решение о разводе, и предполагается болезненная реакция партнера, который совершенно не готов к нему, то рекомендуется вывезти его куда то и принять на себя все страдание, возмущение, гнев и боль, чтобы он вернулся к ребенку, отдав часть своего страдания вам и не отыгрывая его на ребенке.

Как правильно общаться после развода? Если нет детей и имущественных претензий, то поговорили, расстались и все. Если есть дети, то важен диалог об этом, потому что ребенку лучше общаться и с мамой, и с папой. Чтобы для ребенка ситуация после развода была предсказуемой, в частоте и месте встреч, общих увлечений, это создает ему ощущение безопасности.

Когда все произошло и развод случился не надо бежать от него, от страданий. Это больно и страдание адекватно, это горе и его надо пережить. Важно помнить, что оно закончиться. Важно не бежать от страданий и не тонуть в нем, придя к такому балансу, через год начинается новая жизнь.

Все решения важно принимать осознанно и понимать цену, которую придется платить за него. Не будешь разводиться, будешь жить в не счастливом браке, будешь страдать.

Будешь разводиться, попадать в состояние неизвестности, вины, возможно ухудшая жизнь своему ребенку. Должен ясно понимать на что ты идешь. Всегда будут свои за и против, важно понимать их для себя и тогда вперед.

Девиз такой: ответственность и надежда.

Cтатья написана по материалам лекции

 семейного психотерапевта Анны Варга.

Источник: https://www.b17.ru/article/34300/

Стоит ли разводиться с мужем? Доводы за и против развода

За и против развода

Какими бы ни были крепкими отношения, они всегда могут исчерпать себя. Только в сказках можно жить долго, счастливо и умереть в один день. Конечно, такие случаи тоже бывают, но они очень редкие.

В большинстве случаев пресыщение партнером в браке наступает либо на первом году совместной жизни, либо гораздо позже. И тогда начинают возникать первые мысли о разрыве.

Какой бы ни была причина расставания, она заставляет вас задуматься о сложностях дележа имущества, детях и их воспитании, прочих материальных аспектах. И тогда неизбежно возникает вопрос, а стоит ли разводиться с мужем?

Что подразумевает развод или разрыв отношений?

Для начала расшифруем само понятие развода. Оно подразумевает полноценный разрыв семейных отношений, осуществляемый в правовом поле. После подобного расставания супруги становятся бывшими. Они больше не имеют общего семейного бюджета.

После расставания происходит быстрый или длительный бракоразводный процесс, в результате которого все нажитое в браке имущество и материальные ценности делятся пополам. Также решаются вопросы, связанные с материальным обеспечением несовершеннолетних детей. Именно из-за них так часто жены задумываются над тем, стоит ли разводиться с мужем. Гораздо проще расстаться, когда нет детей.

Как и в любой сфере деятельности, институт брака имеет свою статистику. Например, в России, США и большинстве стран Европы из 1000 браков примерно 500-600 заканчиваются разводом.

В Японии же на 1000 заключенных браков приходится всего 250 разводов. При этом на первом году совместной жизни расстаются около 4 % брачующихся. После двух лет чуть меньше 1 6%, после 3-4 – 18 %. Самый высокий процент разводов наблюдается у пар, которые прожили в браке в пределах от 5 и до 10 лет. Данный показатель соответствует 28 %.

Семейные пары, прожившие вместе более 10, но менее 20 лет, в 22 % случаев расстаются. А все, кто живут свыше 20 лет – всего в 12% случаях расстаются навсегда. Если собрать воедино статистику семейных отношений, можно сделать сразу несколько выводов. Например, о том, что ранее действующая концепция брака почти утратила свою былую популярность.

Все больше людей отдают предпочтение неофициальным бракам. Самый большой процент детей рождается именно в таких семьях. Возможно, для кого-то это вполне приемлемый вариант, позволяющий избежать раздела имущества и прочих проблем. Женщины, проживающие в гражданском браке, гораздо реже пытаются понять, стоит ли разводиться с мужем. А все потому, что они не состоят в официальных отношениях.

Многие считают, что развод является крайней мерой. Решить наболевшие семейные проблемы, по их мнению, можно и без расставания с супругом. По этой же причине многие дамы ставят себе цель сохранить семью, во что бы то ни стало. И это является их самой большой ошибкой.

Из-за подобной «семейной слепоты» им приходится мириться с частыми перепадами настроения своего супруга. Нередки случаи откровенного насилия в семье, которое также легко стерпеть, если думать о сохранении семьи.

Такие женщины, по мнению большинства семейных психотерапевтов, называются «терпилами». Своему супругу они готовы прощать все, начиная от регулярных оскорблений и заканчивая рукоприкладством, изменами и частым нетрезвым состоянием. Но ведь существуют определенные признаки, что пора разводиться с мужем. Что это за признаки? И как их отличить от обычной обиды во время нередких семейных ссор?

Какие признаки могут стать сигналом к разводу

Многие пожилые люди говорят, что главный сигнал к разводу является некомфортное состояние, возникающее рядом с партнером.

Причина подобного ощущения может быть связана с частыми ссорами, изменами, некорректным поведением супруга. Так, если мужчина часто поднимает на вас руку, это никогда не прекратиться само собой.

Останется лишь смириться и жить, терпя ежедневные побои, или разводится.

Вас также могут не устраивать моральные устои супруга. Например, некоторые мужчины относятся к категории «лежебок». Они не любят работать. Даже если они и устраиваются на какую-либо работу, долго там не могут находиться. В итоге они часто находятся в поисках работы и все больше лежат на диване перед телевизором.

В таких семьях весь финансовый груз ложится на плечи жены. Некоторые женщины вынуждены даже работать на нескольких работах.

Но стоит ли разводиться с мужем, который ничего не помогает по дому, только ест, спит, иногда выполняет мелкие поручения и супружеский долг? Если многолетние уговоры изменить ситуацию так и не удались, ответ – да. Однозначно, стоит. Зачем вам супруг, от которого толку, как от домашнего кота?

Одним словом, главный признак, ведущий к разводу, отсутствие комфорта рядом с супругом.

Тяжелое эмоциональное состояние и переживания

Развод – это сложно для обоих супругов. Прожив в браке некоторое время, супруги привыкают друг к другу. Для обоих это расставание переносится очень болезненно. Особенно это касается женщин. Какой бы не была причина, приведшая к разводу, она глубоко ранит бывшую супругу.

Как следствие наступает апатия, депрессия. Из такого состояния иногда очень сложно выйти самостоятельно. И хорошо, если в этом вам помогут подруги и близкие родственники. В противном случае это под силу только специалисту. Нередки случаи, когда разочарованные и убитые горем женщины кончают жизнь самоубийством.

Стоит ли разводиться с мужем, если он изменяет?

Часто одной из причин начала бракоразводного процесса становится измена мужа. Многие женщины воспринимают ее, как личную обиду, посягательство на свою собственность. Это задевает их самолюбие. Поэтому простить ее многие не в состоянии. Общий итог – полный разрыв таких отношений.

По мнению психологов, в данном вопросе стоит разобраться обоим. Проблема обычно не возникает на пустом месте. Нужно сесть за стол переговоров и все обсудить с изменщиком. А вот стоит ли разводиться с мужем из-за этого или нет, следует решить уже после завершения разговора.

Такой подход поможет узнать главную причину того, почему супруг решился на этот поступок. Например, нередки ситуации, когда женщина не уделяла ему много времени в силу обстоятельств. Она была полностью погружена в работу, увлечена самообразованием или воспитанием детей.

А секс раз в неделю ее вполне устраивал. Муж же был в корне не согласен с таким порядком вещей. Ему хотелось большей и более частой близости с супругой.

И если на его предложения у нее часто «болела голова» или она ссылалась на необыкновенную усталость, волей-неволей он вынужден был задуматься об измене.

От чего зависит реакция жены на измену мужа

Часто это импульсивное решение, связанное с обидой. Изменил, значит, нужно разводиться. Однако здесь нужно рассматривать каждый случай в отдельности. В большинстве случаев специалисты советуют обратить внимание на следующие моменты:

  1. Была ли измена случайной (иногда она происходит, например, во время какого-либо мероприятия, где сотрудники фирмы могут почувствовать себя более свободными).
  2. Произошла ли она в другом городе или стране (часто измены происходят во время командировок, когда мужчина находится на большой расстоянии от любимой).
  3. Как часто случались измены (например, это была случайная встреча или они происходили на регулярной основе и на протяжении долгих лет).
  4. Была ли это постоянная партнерша или они всегда менялись?
  5. Изменял ли супруг в открытую или все делалось в тайне (если речь идет о первом случае, это говорит о явном неуважении к жене; это значит, что пришло время, когда пора разводиться с мужем).

Даже если вы получите ответы на все эти вопросы, психологи рекомендует еще раз взвесить все «за» и «против», прежде чем принимать поспешные выводы и соглашаться на расставание друг с другом.

Представьте себе ситуацию: много лет муж изменял своей супруге. Он делал это скрытно, а жена даже и не догадывалась о существовании другой. У них рос ребенок или несколько детей. Все было хорошо.

И вдруг в один из дней супруг подходит к своей благоверной и заявляет о том, что уходит от нее к другой женщине. Он говорит, что любит другую и требует официально его отпустить.

Но нужно ли это делать? И стоит ли разводиться с мужем, если есть ребенок или несколько общих детей?

В данном случае многие дамы отреагируют по-разному. Кто-то закатит скандал и пойдет разбираться с разлучницей, трепать ее за волосы, позорить на весь дом и т. д. Другие же, напротив, молча соберут вещи своему супругу и выпроводят за дверь.

Некоторые сделают то же самое, но отправят его в том, в чем он был, без предварительного сбора его вещей. Понятное дело, что те и другие потом будут горько рыдать в подушку и заниматься самоедством из-за нанесенной мужем обиды.

Но все это будет после.

Однако встречаются и такие дамы, которые готовы простить измену мужа ради детей. Они в буквальном смысле падают в ноги благоверному, начинают рыдать и умолять его остаться. Некоторые прибегают к низкому шантажу детьми, самоубийством и т. д.

По мнению семейных психотерапевтов, необходимо отпустить своего изменщика туда, куда он хочет. В противном случае ваш брак станет в буквальном смысле фикцией и окончательно отравит жизнь вам обоим. Да и сможете ли вы жить в постоянных подозрениях? Задержался на работе – значит, у любовницы.

Не взял трубку, когда звонили, у нее же и т. д. И сам супруг будет раздавлен. Ведь ему предстоит насильно жить с человеком, которого он уже давно не любит.

В такой ситуации ответьте себе честно: а смогли ли бы вы жить рядом, если больше не хотели мужа? Стоит ли разводиться в таком случае? Однозначно, да.

Расставайтесь с сохранением своего лица

Даже расставаться с супругом необходимо с сохранением собственного лица и достоинства. Если вы все же на это решились, скорее всего, это не было безосновательно. Поэтому унижаться, просить, умолять, рыдать и ползать на коленях – это не ваше. Рыдать можно и после. Но этого уже ваш супруг не увидит.

Не стоит впадать в крайности. Если мужчина решил уйти, он все равно уйдет. При этом его решение никак не зависит от количества ваших детей. И вообще, отношения между супругами – это одно, а связь между отцом и его семейством – другое.

Он может очень любить своих детей, но полностью остыть к их матери. Следовательно, если ваш избранник только заикнулся о том, что любит другую, и планирует к ней уходить, это и является главным признаком того, что с мужем пора разводиться. Как понять, что он уходит навсегда? Все просто. Он заведет с вами разговор на эту тему.

Нужен ли разрыв, когда прошла страсть

Бывают случаи, когда женщина устала от однообразных семейных отношений, и подыскивает себе вариант на стороне. В любом браке отношения необходимо подпитывать. Над ними нужно работать. А когда кто-то не хочет или устает это делать, происходят измены. И это касается обоих супругов. Тогда-то на многих женских форумах и возникают темы что-то вроде «Не хочу мужа, стоит ли разводиться?»

Если ваши отношения действительно изжили свое, не терзайте своего партнера. Отпустите его и уйдите сама. И чем быстрее вы это осознаете и сделаете, тем скорее начнете новую жизнь с новым человеком. А так, вы будете мучить мужа и себя.

Помните, если вы не любите мужа, стоит ли разводиться, решать вам. Другое дело, что после развода вы сможете в буквальном смысле расправить крылья и вздохнуть свободно.

Могут ли постоянные оскорбления мужа стать причиной развода

Среди огромного количества причин, побуждающих супругов расстаться, стоит выделить проблему некорректного мужского поведения. Очень часто таких мужчин можно заметить в шумных компаниях.

Во время разговоров они не упускают возможность, чтобы не оскорбить или унизить свою жену. Если это о вас, тогда вспомните наш совет о комфорте.

Задумайтесь, неужели вам с этим человеком комфортно рядом?

И если многочисленных попыток пристыдить его и успокоить было предостаточно, но он так и не изменился, развода здесь не избежать. Можно, конечно, терпеть его и дальше, но стоит ли? Разводиться с мужем, если он оскорбляет, жизненно необходимо.

Ведь если слышать много негатива в свой адрес постоянно, поневоле станешь задумываться, а не прав ли ваш супруг?! А вдруг вы действительно никчемное создание, которое ничего не стоит в этой жизни? В итоге у вас резко снижается самооценка. Вы понимаете, что кроме него никому не будете нужны, ну и далее по списку. Вы – плохая, он – благодетель и т. д.

Такие отношения называются паразитическими. В них один человек самоутверждается за счет другого. Если до скончания своих дней вы не желаете слушать его оскорбления, не терпите, разводитесь.

Финансовое положение и развод: есть ли связь?

Некоторые семейные пары расстаются, как только в их браке возникают финансовые трудности. Например, ранее влиятельный и состоятельный муж банкротится. Стоит ли жене разводиться? Если вы были с ним ради денег, то да.

Найдите кого-то побогаче и получше. Если же вы любите супруга, банкротство всегда можно пережить. Известны случаи, когда самые крупные бизнесмены трижды или четырежды теряли все, начинали с нуля и опять поднимались.

Так что, решайте сами!

Источник: https://FB.ru/article/411534/stoit-li-razvoditsya-s-mujem-dovodyi-za-i-protiv-razvoda

Развод! За! Против! Почему…

За и против развода

Всегда ли развод является единственным выходом из кризисной ситуации?

Есть ли способы сохранить семью?

Почему надо и не надо разводиться?

На такие и многие другие вопросы часто приходится отвечать клиентам в семейном консультировании.

Конечно, для каждой отдельной пары есть свои решения, и необходимо учитывать множество факторов, которые влияют на принятие решения жить или не жить дальше вместе.

Отдельно взятый специалист в работе с парой думающих о разводе или находящихся уже в процессе, опирается на ту модальность, в которой он работает. Но если отнестись к потребности развода в глобальных масштабах, то за семью всегда стоит бороться, особенно если в семье есть дети.

Исключением, в моем понимании, является физическое или/и психическое насилие в семье по отношению к любому из ее членов либо химическая зависимость (наркотики, алкоголь и т. д.). В подобных ситуациях следует действовать жестко и незамедлительно: «Или ты обращаешься к соответствующим специалистам за помощью, или мы разводимся».

Ждать, что партнер изменится, не стоит. А после развода рекомендую пройти личный анализ часов пятьдесят, дабы в следующий раз не попасть в такие же отношения.

А теперь о самом факте развода. Что это и почему так бывает.

Под словом развод понимается разрыв супружеских отношений с точки зрения права, экономики и психологического взаимодействия.

Независимо от того, согласились оба партнера на развод, или один из них продолжает борьбу, развод несет за собой очень сильную травму, которая сопровождается длительными и болезненными переживаниями всех членов семьи, включая родителей партнера и близких людей.

Даже спустя длительный период времени после развода сохраняются психологические травмы, проявляющиеся как «синдромом годовщины», а также блокировки, не дающие строить новые отношения.

К факторам, способствующим росту количества разводов чаще всего относят:

  • изначально неадекватную мотивацию вступления в брак одного или обоих партнеров;
  • брак, заключенный по выгоде других лиц (чаще некая договоренность между родителями либо другими близкими значимыми людьми);
  • экономическая независимость, а часто более успешная карьера женщины;
  • отсутствие моральных аспектов для сохранения брака (сниженные религиозные, национальные, социальные требования).

Мотивом для развода чаще всего выступаетневозможность удовлетворения в существующем браке потребностей и желаний как пары, так и каждого из супругов отдельно. Неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, отсутствие ответственности перед детьми за ранее принятые собственные решения. Неосуществимые, а часто и вообще далекие от реальности мечты.

К психологическим причинам, приводящим к разводу либо увеличивающих его вероятность, можно отнести:

  • повторение семейных сценариев;
  • отсутствие внешних границ (постоянные вмешательства в ее функционирование родителей);
  • разочарование как в самом браке, так и в послебрачных отношениях с партнером;
  • нежелание меняться самому, принимать на себя новые функции и обязательства;
  • поздний или ранний возраст вступления в брак;
  • большая разница в социальном/образовательном статусе;
  • стремление к власти в семье;
  • частое отсутствие одного или обоих из супругов дома (гастроли, командировки);
  • бесплодие одного из супругов;
  • «стимулированные» браки (добрачная беременность);
  • психическое, физическое развитие или отсутствие такового у одного из супругов;
  • сексуальная неудовлетворенность.

Развод не является секундным решением, согласно модели А. Маслоу, он включает в себя семь стадий.

  • Эмоциональный развод — разрушение иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность отношениями, отчуждение, страх и безысходность, ревность и потребность в тотальном контроле. Либо полная холодность в отношениях, стремление избежать проблем, отсутствие эмоциональных контактов, необходимость принятия решения сопровождается болью, злостью, влечет за собой необдуманные действия, вовлечения близких и родственников для разрешения конфликтов.
  • Экономический развод – раздел семейного бюджета, раздельное ведение хозяйства.
  • Юридический развод — оформление разрыва на законном уровне, что влечет за собой привлечение сторонних лиц. В период правовых споров один из партнеров может испытывать жалость к себе, беспомощность, а другой чувство отчаяния и злости от того, что был использован.
  • Распределение родительских обязанностей, борьба за право на опеку, основными задачами данного этапа являются создание новых детско-родительских отношений.
  • Восстановление равновесия после развода, преодоление одиночества, амбивалентные чувства: нерешительности, оптимизма, сожаления, печали, любопытства, возбуждения, радости, грусти и др.
  • Поиск новых друзей, новые виды активности, формируется новый стиль жизни.
  • Психологический развод на эмоциональном уровне — это принятие факта отсутствия отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На когнитивно-поведенческом — выбор новых действий, уверенность в своих силах, чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви, готовность к построению новых отношений.

Стадии развода по модификация модели переживания утраты, предложенная Э. Кюблер-Росс (Кюблер-Росс Э., 2001).

  1. Стадия отрицания. На первых порах реальность происходящего отрицается. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов: рационализация — «рано или поздно это все равно бы произошло»,обесценивание — «брак был ужасным», 

    отрицание «ничего такого не случилось».

  2. Стадия агрессии. На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнеру. Покинутый партнер переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд. Возможна манипуляция детьми, пытаясь настроить против другого родителя.
  3. Стадия переговоров. Предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
  4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает депрессивное настроение.
  5. Стадия принятия. Принятие факта развода, адаптация к изменившимся условиям жизни. Дети тоже нуждаются в поддержке и адаптации.

Отдельной темой для разговора о разводе являются дети. 
Реакция ребенка на развод напрямую зависит от его возраста, она будет разной, но обязательно будет. Не стоит думать, что годовалый малыш не понимает, что происходит в доме. Да, он не знает, как это называется, но то, что происходит, не проходит им незамеченно.

Наиболее травматично развод влияет на детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5—6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящее, часто события, происходящие в доме, он связывает со своей плохостью.

В подростковом возрасте развод родителей воспринимается особенно агрессивно, так как он ложится отпечатком на идентификацию подростка со сверстниками. Дополнительную травматику несет в себе то, что ребенок не способен повлиять на решение родителей, но косвенно он вовлечен во все этапы развода.

Далее ему придется жить с одним из родителей, и плохо, если ушедший родитель был единственной поддержкой и опорой для ребенка, так называемым любимчиком.

Хорошо если контакт после развода сохраниться и будет достаточно частым, а если нет… А как вести себя ребенку, и как будет формироваться его психика, когда он выступает «ушами» для изливания недовольства обоих родителей друг другом, встречи со вторым родителем в голове ребенка превращаются в очередное поле битвы.

Не стоит упускать из виду и материальный достаток, который может значительно снизиться с уходом родителя. Оставшийся вынужден устраиваться на дополнительную работу, и ребенок остается еще более одиноким. А при привлечении к воспитанию бабушек и дедушек он получает дополнительный комплект обвинений в сторону одного из родителей, а иногда и обоих.

Не каждый взрослый в состоянии пережить подобный объем негативной информации, а представьте, каково все это ребенку… А ведь у взрослого есть выбор встать и уйти, чего ребенок сделать не может в принципе.

При наличии старших сиблингов, младшие часто становятся, что называется, без вины виноватыми, ведь к нормальному детскому соперничеству добавляется ненормативное. Для старшего из сиблингов размытость границ детско-родительской подсистемы становится источником проблем, так как предъявляемые ему обязанности не соответствуют его возрасту. Часто такие дети перестают быть детьми очень рано.

Психологическая помощь

Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

  • индивидуальное консультирование (терапия);
  • супружеское консультирование (терапия);
  • групповая терапия для разводящихся супругов и детей;
  • семейное консультирование (терапия).

Придя за помощью к специалисту, Вы получите помощь, чтобы проработать чувства обиды, отчаяния, злости, вины. Понять, что в разводе всегда виноваты двое. Проанализировать, что и в какой момент пошло не так. Вы найдете внутренние ресурсы для продолжения жизни и поиска новых отношений. Специалист Вам поможет простроить новое поведение с бывшими родственниками.

Вы обсудите, как необходимо обращаться с детьми, чтобы снизить негативные последствия развода. Вам помогут понять, что для ребенка важно сохранять контакт с обоими родителями. Ребенку важно знать, что его любят оба родителя.

Важно заключить родительский договор, предусматривающий степень участия каждого из родителей в воспитании ребенка.

Так же важно проработать со специалистом возможность появления партнера у родителя, с которым постоянно проживает ребенок.

К сожалению, практически невозможно описать все тонкости работы специалиста в ситуации развода.

Для обратившегося за помощью важно знать и понимать, что специалист не будет Вас осуждать и читать мораль. Вам помогут справиться с эмоциями и помогут найти в себе силы жить дальше. Да, это требует достаточно много времени, но результат, полученный в процессе консультирования, того стоит!

Источник: https://psynavigator.ru/publikacii/razvod-za-protiv-pochemu

Mezak
Добавить комментарий